А где лево?

А где лево?

Артур Гиваргизов. Как со взрослыми Время. 2010 Истории про мальчиков, которые правую руку от левой не могут отличить, а ром от пепси-колы.
22.12
Теги материала: препринт, проза

Как-то раз Букник-младший беседовал с одним очень несерьёзным детским писателем. Когда тот был маленький, ему в школе задали написать сочинение о том, как он провёл лето, а он вместо этого написал про Зевса и про Аид. А когда вырос, почему-то стал сочинять истории не про отличников и молодцов, а про мальчиков, которые даже правую руку от левой не могут отличить, а ром от пепси-колы. В общем, про тех, с которыми постоянно что-нибудь случается.

Налево, направо

Автоинспектор решил научить Диму переходить дорогу:
— Когда переходишь дорогу, надо сначала посмотреть налево, а на середине дороги — направо. Понял?
— Понял, — сказал Дима.
— Иди! Давай! Смелей! — сказал инспектор. — Что стоишь?!
— А где лево? — спросил Дима.

 — Лево — это там, где та рука, которой ты не держишь вилку, — объяснил инспектор. — Понятно? Иди! Что стоишь?! Давай! Смелей! Ну!
— А что такое вилка? — спросил Дима.
— Ну а ты чем ешь?! — удивился автоинспектор.
— Ложкой, — сказал Дима.
— И второе?!
— И второе.
— Тогда я не знаю, как тебе объяснить! Переходи, как хочешь! — рассердился автоинспектор. И ушёл.

Как проехать на Касаткина?

Дима шёл по улице Кибальчича, и рядом с ним остановилась пожарная машина.
— Мальчик, как проехать на улицу Касаткина? — спросил водитель пожарной машины.
Диме было стыдно признаться, что он не знает.
— Направо и опять направо, — сказал Дима. — А там пожар?
— Ага, — кивнул водитель. — Ну, мы поехали.
— Давайте, — сказал Дима.
А когда машина отъехала уже далеко, спросил у прохожего:
— Скажите, а как пройти на улицу Касаткина?
— Налево и опять налево, — ответил прохожий.
«Ну вот, — подумал Дима, — теперь я знаю. В следующий раз, если спросят, скажу правильно. Налево, налево, налево, налево… Надо записать».

Вознаграждение гарантируем


После обеда Дима поехал на роликах. И за ним погналась собака.
Дима испугался и поехал быстрее. Собака тоже стала бежать быстрее.
Тогда Дима бросил рюкзак и поехал ещё быстрее. Но и собака не отставала.
И когда сил почти не осталось, Дима остановился и приготовился к схватке.
Он прижал подбородок к груди, выставил вперёд локти и крикнул уверенным, строгим голосом:
— Фу! Сидеть! Нельзя! Лежать! Назад! А ну! Ты чего! Отстань! Кыш! Брысь!
Собака остановилась, внимательно посмотрела на Диму и сказала:
— Извините, обозналась. Вы очень похожи на моего потерявшегося хозяина. У него тоже ролики и шапка с козырьком.
— Ничего, ничего! — обрадовался Дима. — Бывает!
— Кстати, если где-нибудь его встретите, скажите, чтобы шёл домой. Вознаграждение гарантируем.
— Ладно, — пообещал Дима.

Все из-за бабушек


В трамваях надо уступать места. Тогда в голову приходят хорошие мысли: «Вот говорят, что я плохой, а я — видите какой!»
А с такими мыслями легче делать уроки на завтра, поливать цветы, аккуратно вешать одежду на вешалку и вытирать пыль.
Дима часто ездил в трамваях.
Даже если было много свободных мест, он убеждал, уговаривал, угрожал:
— Бабушка, садитесь! Слышите?! Нет, на моё место садитесь! Куда пошли?! На моё!!! Я уступаю! На моё!!! На моё!!!
И бабушки садились. Им ничего не оставалось делать.
В четверг Дима два часа ездил в 39-м трамвае, но так и не смог уступить свое место: не было бабушек. Дима пришёл домой, лёг на диван и включил телевизор.
Он не стал делать уроки на завтра, не полил цветы, не повесил аккуратно одежду на вешалку, не вытер пыль: не хотелось шевелиться. И в голове были такие мысли: «Наверное, я, правда, плохой».
А всё из-за бабушек, которые непонятно куда пропали в этот четверг.

Отличные ремни


 — Папа, а зачем в машине пристёгиваться?
Дима и сам отлично знал ответ на этот вопрос, но хотел проверить папу.
— Чтобы, когда я врежусь в столб, не удариться лбом.
— Понятно! — сказал Дима (он продолжал притворяться, что ничего не знает). — А когда ты врежешься?
— Не знаю, — пожал плечами папа. — Пока что-то не хочется.
— А мне интересно, — сказал Дима. — Врежься, посмотрим, как ремни действуют!
— Ну ладно, — согласился папа и врезался в столб.
— Отличные ремни!!! — воскликнул Дима.
— Во!!! — Папа показал большой палец. — Врезайся сколько хочешь!!!

Пример

Однажды Серёжа написал мелом на асфальте: «Серёжа + Света = Любовь».
— В Свету влюбился? — улыбнулся пенсионер Егоров. У него были железные зубы.
— Нет, — ответил Серёжа. — Это такой пример по математике.
— Как же пример?! — удивился Егоров. — Ведь в примерах цифры?!
— Это раньше были цифры, — сказал Серёжа, — когда вы учились. А теперь слова: Света — это двадцать три, Серёжа — тридцать один, а любовь — пятьдесят четыре.
Егоров достал микрокалькулятор и проверил ответ.
— А как же теперь по-новому наш дом 32 дробь 43 называется? — спросил Егоров.
— Он называется «Пенсионер Егоров»! — торжественно произнёс Серёжа.
— Хм, однако, — сказал Егоров и важно зашагал в сторону песочницы.

Убедил


Однажды Серёжа шёл по улице и пил пепси-колу.
— Пепси-колу пьёшь? — спросил пенсионер Егоров.
Он очень хотел глотнуть.
— Ром, — пошутил Серёжа. — Пиратский.
— Ну да, ром… — неуверенно улыбнулся Егоров. — Ты ещё маленький пить ром.
— Но ведь пью, — сказал Серёжа и сделал большой глоток.
— А почему же ты тогда не качаешься? — спросил Егоров. — Ты уже целый литр выпил, а не качаешься?
— Я качаюсь, — сказал Серёжа и стал качаться и петь: — Э-э-э-э-э-э-э-э-э, а-а-а-а-а-а-а-а!
— Дай глотнуть, — попросил Егоров.
— Не могу, — замялся Серёжа. — Вам ваша жена не разрешает.
— Её нет, она в магазин ушла, — шёпотом сказал Егоров, неожиданно выхватил бутылку, сделал три глотка, упал под скамейку и громко захрапел.
«Странно, — подумал Серёжа. — Это же пепси-кола? Или это ром? Я уже сам запутался». И Серёжа махнул рукой, тряхнул головой и запел:
— Э-э-э-э-э-э-э-э-э-эх! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

НЛО

Однажды Серёжа надувал воздушный шарик.
— Шарик надуваешь? — спросил пенсионер Егоров.
— Да, — честно ответил Серёжа.
— Опять ты меня разыгрываешь? — не поверил Егоров.
— Опять, — согласился Серёжа.
— А что же это тогда, если не шарик? — спросил Егоров.

Серёжа подбросил шарик и сказал:
— Если летает, а не знаете что, то это НЛО — неопознанный летающий объект.
— А, — сказал Егоров.
— Летающий корабль инопланетян, — добавил Серёжа.
— А, — сказал Егоров. — Но ты же его сам надул! — спохватился Егоров. — Я видел!
— Ну и какой из этого делаем вывод? — спросил Серёжа.
— Значит, ты надуваешь космические корабли инопланетян! — прошептал Егоров.
— Точно, — кивнул Серёжа. — Только никому.
— Зуб даю, — поклялся Егоров.
— Давайте, — сказал Серёжа.
И Егоров дал Серёже один железный зуб.


Ещё материалы этого проекта
Что на завтрак?
Открыв глаза, я понял, что лежу не в своей кровати, а вокруг чужие игрушки. Я быстро натянул штаны, рубашку и выбежал из комнаты. Нос привёл меня на кухню, где я с разбега уткнулся в бабушкин фартук. Тут перед моими глазами пронёсся вчерашний день. Я же в Израиле!
04.11.2009
Случай в трамвае
Заяц работал библиотекарем, и от его дома до работы было ровно четыре трамвайных остановки. Как удобно, скажете вы. Удобно, отвечу я, но только если вы кот, или медведь, или зяблик, или даже гусеница. Словом, кто угодно, только не Заяц.
07.05.2009
Волшебное зеркальце
Стало интересно царю, кто родился с ним в один год, в один месяц, в один час и даже в одну и ту же минуту. Взял он свои книги, начал в них смотреть и увидел, что в маленьком местечке живёт человек, который родился одновременно с царем. Думает царь: "Кто же он?"
02.06.2010
Старая-старая сказка
– Послушай, приятель, а зачем тебе вообще жениться? – спросила голова Вася.
– Как зачем? Чтобы быть счастливым. А ещё у нас будут детки... – рассказывал Герой.
– Маленькие такие, крикливые? Да зачем они тебе? Их же ловить придётся, прежде чем съесть, – удивилась голова.
30.04.2009