Как-то раз Букник-младший беседовал с одним очень несерьёзным детским писателем. Когда тот был маленький, ему в школе задали написать сочинение о том, как он провёл лето, а он вместо этого написал про Зевса и про Аид. А когда вырос, почему-то стал сочинять истории не про отличников и молодцов, а про мальчиков, которые даже правую руку от левой не могут отличить, а ром от пепси-колы. В общем, про тех, с которыми постоянно что-нибудь случается.

Налево, направо

Автоинспектор решил научить Диму переходить дорогу:
— Когда переходишь дорогу, надо сначала посмотреть налево, а на середине дороги — направо. Понял?
— Понял, — сказал Дима.
— Иди! Давай! Смелей! — сказал инспектор. — Что стоишь?!
— А где лево? — спросил Дима.

 — Лево — это там, где та рука, которой ты не держишь вилку, — объяснил инспектор. — Понятно? Иди! Что стоишь?! Давай! Смелей! Ну!
— А что такое вилка? — спросил Дима.
— Ну а ты чем ешь?! — удивился автоинспектор.
— Ложкой, — сказал Дима.
— И второе?!
— И второе.
— Тогда я не знаю, как тебе объяснить! Переходи, как хочешь! — рассердился автоинспектор. И ушёл.

Как проехать на Касаткина?

Дима шёл по улице Кибальчича, и рядом с ним остановилась пожарная машина.
— Мальчик, как проехать на улицу Касаткина? — спросил водитель пожарной машины.
Диме было стыдно признаться, что он не знает.
— Направо и опять направо, — сказал Дима. — А там пожар?
— Ага, — кивнул водитель. — Ну, мы поехали.
— Давайте, — сказал Дима.
А когда машина отъехала уже далеко, спросил у прохожего:
— Скажите, а как пройти на улицу Касаткина?
— Налево и опять налево, — ответил прохожий.
«Ну вот, — подумал Дима, — теперь я знаю. В следующий раз, если спросят, скажу правильно. Налево, налево, налево, налево… Надо записать».

Вознаграждение гарантируем

После обеда Дима поехал на роликах. И за ним погналась собака.
Дима испугался и поехал быстрее. Собака тоже стала бежать быстрее.
Тогда Дима бросил рюкзак и поехал ещё быстрее. Но и собака не отставала.
И когда сил почти не осталось, Дима остановился и приготовился к схватке.
Он прижал подбородок к груди, выставил вперёд локти и крикнул уверенным, строгим голосом:
— Фу! Сидеть! Нельзя! Лежать! Назад! А ну! Ты чего! Отстань! Кыш! Брысь!
Собака остановилась, внимательно посмотрела на Диму и сказала:
— Извините, обозналась. Вы очень похожи на моего потерявшегося хозяина. У него тоже ролики и шапка с козырьком.
— Ничего, ничего! — обрадовался Дима. — Бывает!
— Кстати, если где-нибудь его встретите, скажите, чтобы шёл домой. Вознаграждение гарантируем.
— Ладно, — пообещал Дима.

Все из-за бабушек

В трамваях надо уступать места. Тогда в голову приходят хорошие мысли: «Вот говорят, что я плохой, а я — видите какой!»
А с такими мыслями легче делать уроки на завтра, поливать цветы, аккуратно вешать одежду на вешалку и вытирать пыль.
Дима часто ездил в трамваях.
Даже если было много свободных мест, он убеждал, уговаривал, угрожал:
— Бабушка, садитесь! Слышите?! Нет, на моё место садитесь! Куда пошли?! На моё!!! Я уступаю! На моё!!! На моё!!!
И бабушки садились. Им ничего не оставалось делать.
В четверг Дима два часа ездил в 39-м трамвае, но так и не смог уступить свое место: не было бабушек. Дима пришёл домой, лёг на диван и включил телевизор.
Он не стал делать уроки на завтра, не полил цветы, не повесил аккуратно одежду на вешалку, не вытер пыль: не хотелось шевелиться. И в голове были такие мысли: «Наверное, я, правда, плохой».
А всё из-за бабушек, которые непонятно куда пропали в этот четверг.

Отличные ремни

 — Папа, а зачем в машине пристёгиваться?
Дима и сам отлично знал ответ на этот вопрос, но хотел проверить папу.
— Чтобы, когда я врежусь в столб, не удариться лбом.
— Понятно! — сказал Дима (он продолжал притворяться, что ничего не знает). — А когда ты врежешься?
— Не знаю, — пожал плечами папа. — Пока что-то не хочется.
— А мне интересно, — сказал Дима. — Врежься, посмотрим, как ремни действуют!
— Ну ладно, — согласился папа и врезался в столб.
— Отличные ремни!!! — воскликнул Дима.
— Во!!! — Папа показал большой палец. — Врезайся сколько хочешь!!!

Пример

Однажды Серёжа написал мелом на асфальте: «Серёжа + Света = Любовь».
— В Свету влюбился? — улыбнулся пенсионер Егоров. У него были железные зубы.
— Нет, — ответил Серёжа. — Это такой пример по математике.
— Как же пример?! — удивился Егоров. — Ведь в примерах цифры?!
— Это раньше были цифры, — сказал Серёжа, — когда вы учились. А теперь слова: Света — это двадцать три, Серёжа — тридцать один, а любовь — пятьдесят четыре.
Егоров достал микрокалькулятор и проверил ответ.
— А как же теперь по-новому наш дом 32 дробь 43 называется? — спросил Егоров.
— Он называется «Пенсионер Егоров»! — торжественно произнёс Серёжа.
— Хм, однако, — сказал Егоров и важно зашагал в сторону песочницы.

Убедил

Однажды Серёжа шёл по улице и пил пепси-колу.
— Пепси-колу пьёшь? — спросил пенсионер Егоров.
Он очень хотел глотнуть.
— Ром, — пошутил Серёжа. — Пиратский.
— Ну да, ром… — неуверенно улыбнулся Егоров. — Ты ещё маленький пить ром.
— Но ведь пью, — сказал Серёжа и сделал большой глоток.
— А почему же ты тогда не качаешься? — спросил Егоров. — Ты уже целый литр выпил, а не качаешься?
— Я качаюсь, — сказал Серёжа и стал качаться и петь: — Э-э-э-э-э-э-э-э-э, а-а-а-а-а-а-а-а!
— Дай глотнуть, — попросил Егоров.
— Не могу, — замялся Серёжа. — Вам ваша жена не разрешает.
— Её нет, она в магазин ушла, — шёпотом сказал Егоров, неожиданно выхватил бутылку, сделал три глотка, упал под скамейку и громко захрапел.
«Странно, — подумал Серёжа. — Это же пепси-кола? Или это ром? Я уже сам запутался». И Серёжа махнул рукой, тряхнул головой и запел:
— Э-э-э-э-э-э-э-э-э-эх! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

НЛО

Однажды Серёжа надувал воздушный шарик.
— Шарик надуваешь? — спросил пенсионер Егоров.
— Да, — честно ответил Серёжа.
— Опять ты меня разыгрываешь? — не поверил Егоров.
— Опять, — согласился Серёжа.
— А что же это тогда, если не шарик? — спросил Егоров.

Серёжа подбросил шарик и сказал:
— Если летает, а не знаете что, то это НЛО — неопознанный летающий объект.
— А, — сказал Егоров.
— Летающий корабль инопланетян, — добавил Серёжа.
— А, — сказал Егоров. — Но ты же его сам надул! — спохватился Егоров. — Я видел!
— Ну и какой из этого делаем вывод? — спросил Серёжа.
— Значит, ты надуваешь космические корабли инопланетян! — прошептал Егоров.
— Точно, — кивнул Серёжа. — Только никому.
— Зуб даю, — поклялся Егоров.
— Давайте, — сказал Серёжа.
И Егоров дал Серёже один железный зуб.