Что такое взрывной ребёнок и что делать его родителям? Как пережить кошмарные сцены дома, на улице, в
школе и в магазинах, как преодолеть постоянные эмоциональные срывы? Конечно, взрывных детей не так уж много. Но время от времени любой ребёнок бывает капризен, непослушен, да и просто невыносим: слишком вял или слишком активен.

Поэтому, даже если ваш ребёнок ведет себя плохо лишь изредка, книга Грина поможет вам справиться с трудными ситуациями в общении. Тем более она полезна родителям по-настоящему трудных детей, которые совершенно не могут контролировать собственное поведение. Автор считает, что «взрывы на самом деле вполне предсказуемы. А раз их можно предсказать, значит, вы заранее можете устранить проблемы, которые их порождают».

Главное, по мнению Грина, что требуется от любых родителей, — понимать своего ребёнка. Конечно, это звучит банально, но именно такое отношение, наряду с непредвзятостью и отказом от завышенных требований, может помочь улучшить и нормализовать отношения. Прежде всего нужно понять, чем продиктовано плохое поведение.

Может быть, он не умеет и поэтому не может вести себя по-другому. Ведь если малыш не умеет читать, мы его учим, а не ругаем. Получается, что именно родители должны научить своих детей справляться с раздражением и агрессией. Конечно, родителям надо сначала научиться самим не поддаваться этим чувствам. Как раз для этого и нужно ясное понимание ситуации.

Для того чтобы дети обрели эти важные навыки, нужно, чтобы родители общались с ними определённым образом. Грин считает, что родители воспитывают детей тремя способами: или давят, или пускают на самотёк, или, что встречается довольно редко, пытаются договориться. Разумно было бы чередовать эти стратегии в зависимости от ситуации. Грин приводит множество примеров из психологической практики. Вот один из них:

» — Вчера я позвала его с улицы: пора было заканчивать играть в баскетбол и идти ужинать. Он стал ныть, но я настаивала. И вдруг он налился краской, начал осыпать меня ругательствами, орать, что я ему всю жизнь испортила, и мне пришлось прятаться за дверью от его пинков. Я была в ужасе. И дочка тоже. И ведь такое не первый раз происходит. Двадцать минут спустя ему стало стыдно, и всё равно это ни в какие ворота не лезет. Мне надоело терпеть его агрессивные выходки, но разговаривать с ним, когда он в таком состоянии, бесполезно.
— А что вы сделали, когда он успокоился? — спросил психолог.
— Я наказала его за то, что он ругался и пытался меня ударить, — ответила мать. — Я считаю, что за подобное поведение детей следует наказывать…
— Знаете, я не против наказаний, если они осмысленны, то есть если они реально что-то меняют в поведении ребёнка. Но я не сторонник идеи наказания ради наказания.
— И что, по-вашему, я должна делать? Просто оставить всё, как есть?
— Поймите меня правильно. Мы должны научить Дэнни контролировать свои вспышки, чтобы он перестал бросаться на окружающих. Но ваш метод «не позволять, чтобы ему это сходило с рук» никак не меняет его поведение.
— Почему же он так себя ведёт? — поинтересовалась мать.
— После нескольких встреч с Дэнни у меня сложилось впечатление, что он почти всегда пребывает в плохом настроении. Скажите, это оттого, что ему не очень нравится сюда ходить, или он всегда такой?
— Всегда, — отвечает мать. — …Мне кажется, он не умеет радоваться жизни… и он очень раздражительный. Всё вокруг выводит его из себя.
— Какая тяжёлая жизнь, — заметил психолог, — и для него, и для окружающих.
— Да уж, тут вы правы, — вздохнула мать. — Но какое отношение это имеет к его вспыльчивости, приступам ярости и попыткам меня ударить?
— Видите ли, если мы будем рассматривать его как раздражительного и угрюмого парнишку, а не как хама и наглеца, то наш подход к его воспитанию сильно изменится.
— Не понимаю, что вы имеете в виду, — сказала мать.
— Я хочу сказать, что раздражительные и угрюмые дети не нуждаются в строгом воспитании. Я ни разу не видел, чтобы наказания делали ребёнка менее раздражительным и возбудимым».

Это хороший пример того, что с ребёнком нужно договариваться, а не только «воспитывать». Если интересы родителя и ребёнка сильно расходятся, разумный диалог позволяет каждому почувствовать себя человеком и соблюсти свои интересы. Взрослый и ребёнок открываются навстречу друг другу, если видят, что их чувства понятны и приняты собеседником. Когда маленький человек перестает обороняться, он может сам найти вариант, который устроит и его, и родителей.

Понятно, что взрывные дети просто ужасны, они ведут себя отвратительно, постоянно ставя родителей в неловкое положение. Родители же, конечно, взрослее, умнее и дальновиднее детей, но и они подчас не безупречны.

Возможно, мы и сами бываем нетерпеливы, теряем самоконтроль, не слушаем логических доводов. Прежде всего мы должны разобраться в нас самих. И если взрослые к этому готовы, то и для детей открывается путь нормального развития и социализации.